4to Día La persona a la que más extrañas

Ausente

Te extraño. No hay porque darle vueltas, tratar de fingir que esto es una obra de arte y no una confesión de dolor y heridas que no cicatrizan jamás. Te extraño, me jode mucho.
Quiero verte y poder abrazarte otra vez. Contarte historias de nuestra vida juntos que probablemente ya olvidaste, para salvaguardar tu mente y tu alma, o que simplemente no recuerdas puesto que el tiempo no es justo con todos nosotros.

Te quiero. Es todo lo que estúpidamente puedo decir para "enmendar" esta falta tan grande, casi como la muerte, por permitir que las circunstancias y la vida misma, y por qué no, mi cobardía, te alejara de mi lado. Es la excusa del cobarde, decir lo intento pero no mueves ni un puto dedo.

Lo siento. Es lo primero que pienso después de justificarme con un te quiero. Es asqueroso que alguien tan importante en mi vida allá estado ausente más de un año. Vivimos en el mismo país, la misma ciudad, a una hora de camino y aun así, no te he visto desde hace tanto tiempo que ya no llevo la cuenta de los años.

Me duele. Es el segundo pretexto para salvar la poca dignidad que me queda. Son las patadas de ahogado que uno suele dar ante el inminente final que se sabe infalible. Sufro porque no estás a mi lado, porque ya no compartimos el camino juntos y desgraciadamente es culpa mía.

Tengo miedo. Es un sentimiento natural, la incertidumbre y el dolor son lo que da pie a esta sensación. Tengo miedo de que olvides que existo, de que alguna vez te quise y tú me quisiste a mí. Me horroriza el solo pensar que cada día que pasa, es uno más que dejo de valer algo en tu vida.

Te extraño. Y esta vez no cambia la rutina, es otra vez una confesión, un grito de ayuda. Porque es una de esas verdades que jode, te destroza, incomoda y hasta se da el lujo de recordarte que eres un inútil. Es una jodida vida esta que te toco a ti, más que nada porque nada de esto es tu culpa y aun así, te jode. Me gustaría que fuera diferente esta vida, que siguiéramos juntos, que pudiera abrazarte y darte tiernos besos como hice antes. Que no dieron por que jamás te hubieras ido y así no tuviera que extrañarte.

Te quiero.Esta vez es sincero. Como no podría quererte. Que seas mi media hermana no quita para nada que eres la primera niña de mi vida que me hizo feliz. Que a pesar de que nuestras madres son diferentes, tengas el pelo ondulado como yo y los mismos rasgos. Como no amar tu sonrisa si era como ver un reflejo.

Media hermana. Es una palabra y nada más, poca cosa para expresar el lazo que hay entre tú y yo. Eres de mi familia, compartimos lazos de sangre, tenemos una historia juntos, te vi crecer y tu a mi aunque no lo recuerdes. Media hermana, no sé qué significa eso, yo solo tengo hermanas.

Ausente.De tu vida y nosotros de la tuya. Un problema entre los adultos jode la vida de los niños. Ya me ha pasado a mí, pero no crecí tan mal. Ahora te paso a ti y apuesto a que crecerás bien, pero creo que todo pudo ser mejor. No es tu culpa esta ausencia, sino de nosotros por no tener el valor de verte y afrontar cualquier problema.

Valor. Es lo que me falta por descubrir, pero no pasa nada, cada día, así como tú podrías estar más cerca de echarme al olvido, que espero no pase, yo estoy un paso más cerca de encontrar los bríos que me faltan para acabar con esta estúpida ausencia.

Bueno la tematica de escribir sobre alguien ausente en mi vida y que extraño mucho fue facil porque tambien tenia de quien escribir. De igual manera que con el sefgundo dia, esto es algo que no le deseo a nadie.

Una simple explicacion de mi vida: tengo dos "medias" hermanas, una de 11 años y otra de año y medio. Esto va dedicado a mi hermana del medio. Su mamá y mi papá se separaron y por ondas de ellos dos mi papá y yo ya no la vemos. El escrito habla por si solo pero queria aclararlo.

Un dato curioso es que creo que mas que inspiracion tengo "material" para cada uno de estos temas. Me hace creer que llevo un cierto tipo de vida tal vez más ajetrado... y que a su vez, es una mierda tener inspiracion para los temas malos.

Un dato curioso. Este es quiza uno de los 5 escritos que mas me gustaron de este desafio, de hecho es el 2do. El primero seria el de "me veo en el espejo y este me regala por reflejo" es el del 30vo dia y habla de mi. Es una joda que me agrade tanto algo que habla de dolor.

Finalmente, lo hice sin querer por partes, salio sin querer y sin esforzarme con este formato de una palabra clave por parrafo. Mi idea era hacerlo lo mas "X" posible que se pensara que podia referirme desde una exnovia, para cerrar hablando de mi hermana.

Bueno, eso es todo.

3er día Un Familiar.

3er Día un familiar.

Hombre.

A mi mente viene un fragmento de un texto que se le atribuye a Rudyard Kipling cada vez que pienso en ti:

“Si puedes conservar la cabeza cuando a tu alrededor todos la pierden, y te echan la culpa […] tuya es la tierra y todo lo que hay en ella, y lo que es más importante… serás un hombre”.

Mis pensamientos no son en vano ni inocentes.

Eres una persona a la que admiro, respeto y quiero como a nadie y te lo has ganado a pulso por tus actos y toma de decisiones, cosa que en tu situación mucha gente solo se contenta con ganarse el privilegio del respeto y admiración por decreto divino.

Todas las veces que fanfarroneo diciendo que soy un hombre de verdad, de esos que ya la vida no hace, una gran parte dentro de mí sabe que miento porque a duras penas podría limpiar las suelas de tus zapatos. De ese tamaño es tu grandeza.

Me enseñaste a estar orgulloso de lo que sé, pero sin restregárselo en la cara a nadie. A ser una persona valiente, sin caer en cobardías o estupideces de temerarios, solo el justo medio. Cultivaste mi alma por medio de la lectura, sin tratar de imponerme nada. Me has guiado por este camino dando libre albedrio a tal grado que me has visto equivocarme, pero también, has cuidado de mí y me has protegido cuando he caído abatido. Cuando todo el mundo se arrancaba los cabellos, tú tomaste las decisiones importantes, y a pesar de que titubeaste, hiciste lo correcto. Cuando llegue a esperar una reprimenda por mis actos, tú me dabas la mano con una sonrisa y palabras de apoyo. Me has contado los mejores chistes vulgares que jamás le he oído a nadie, ni a los comediantes de la tv. Has fomentado mis mayores cualidades y me has comentado que tenga cuidado con los más horribles de mis defectos. Has sido mi mejor y más fiel consejero, y todo por el placer de ayudarme, incluso al decirme el mejor camino, siempre concluías con un “es lo que creo que es mejor para ti, pero, es solo mi opinión y es solo tu decisión saber que harás”. Tu mayor fortaleza física y moral a radicado en aguantar los peores dolores del mundo en pos de ayudar o proteger a alguien más necesitado y en resistir el llanto y despejar la mente de dudas para no dejar que nadie más se derrumbe.

Me dan risa abiertamente todos esos idiotas que se creen hombres por tener solo un pene o tener más fuerza que una mujer, pobres bastardos desorientados.

Si supieran que ser un hombre implica ayudar al débil y no oprimirlo. Enseñar el camino sin obligar a nadie a andar por él mismo. A poder tener el orgullo de decir que un merito es tuyo y a su vez la bastante humildad para reconocer que fue obra de esfuerzo y no por ser Dios. De que la mejor persona no es la más rica y poderosa sino aquella que es feliz e ignora menos misterios del mundo. Que vivir lo mejor que se pueda la vida no es ser el que tenga mayores bienes materiales, sino aquel que está tranquilo y vive bien con su esfuerzo.

900 palabras son nada para expresar lo que siento por ti, todas las reediciones del Quijote serian una breve introducción apenas para un personaje de tu talla. Por consecuencia, no creo prudente poder tratar de condensar ni un poco más todo lo que tú representas para mi vida.

Solo queda aclarar que cuando la gente me pregunta que espero de mis estudios yo respondo: “Una maestría, dos especialidades y otra carrera mínimo, como él”. Que si alguien dice que qué mierdas es ser un hombre, solo puedo pensar en mí, pero emulando el gran ejemplo que has sido en mi vida. Que si me preguntan que si no me da miedo, que por que estoy tan tranquilo, que porque razón bromeo en vez de querer darme un tiro, eso es porque aprendí del mejor que hay que mantener la calma.

Hace unos años, cuando yo tenía inocentes doce primaveras, el más violento de mis compañeros de clase me pregunto qué quería ser yo de grande. Me daba un miedo terrible ese tipo, pero sin miedo respondí “De grande yo quiero ser como mi papá”. Fue tal la determinación de mis palabras, que el tipo solo dijo algo así como muy bien y siguió su camino. Sé que cada paso que doy, es un paso más para acercarme a ser como tú, un gran hombre. Aunque ya soy un poco más grande no importa, mi meta esta tan clara como hace diez años: quiero ser un hombre como mi papá, o al menos la mitad del gran hombre que es él y entonces, me daré por bien servido.

Porque ya sabes, mi papá, ese si es un hombre.

Bueno la tematica de esto fue sumamente facil. Estoy hablando de mi papá, el unico hombre que me encanta decir que es más cabron que yo y que le admiro.

Me llama la atencion de paso, que a mucha gente se le dificultara hacer este escrito puesto que tienen familias disfuncionales (supongo) o malos familiares (imagino). Yo estoy tan colmado de bendiciones, que de no haberlo hecho de mi papá, este escrito pudo ser de un tio, de uno de mis abuelos, de una abuelita, de alguna tia, de mi mamá o hasta de mis hermanas...no entiendo, donde chingados esta el limite.

La frase de apertura me remite a el, porque el poema se llama hombre o seras un hombre. entonces, no conozco a nadie mas calmo y capaz de meditar decisiones y de no perder la cabeza que el. Si yo he pasado momentos cabrones, mi papá me lleva una vida de ventaja en eso...en pocas palabras, aun me falta camino.

Muchas veces fanfarroneo precisamente a sabiendas de que soy grande dento de mi acepcion de lo que es un hombre, pero, la realidad es que junto a mi papá palidezco. Por eso mismo, los idiotas que van por el mundo crteyendose hombres cometiendo injuysticias o viendo solo por si mismos, me dan asco y los desprecio. No porque yo sea mejor, sino porque se que hay alguien mejor... el ejemplo es mi papá (y sin duda más hombres en el mundo).

Enumero momento y cualidades que mi papá ha potenciado en mi o de las que ha sido participe. Yo escribo porque mi papá me dijo que siguiera haciendolo, soy un buen lector gracias a que mi papá me indujo al mundo de la lectura, si soy en menor o mayor medida "buena persona", lo osoy porque el me a guiado (junto con mas gente) pero por sobre todo, soy lo mejor que puedo ser... porqu algun dia quiero ser como el.

En el lenguaje soez y comun, si dices que un tipillo es cabron, vergas o chingon, das a entender que es genial. Bueno, mi papá es un hombre y para usar esa etiqueta se necesita ser 40 veces cabron, 30 veces una verga y 50 veces un chingon....

La situacion de que respondiera que yo queria ser como mi papá es tan real como que el cielo esta encima de nuestras cabezas y no en nuestras patas. Se que tal vez no venga a colacion, pero me enorgullece en parte mostrar que fui firme a mis ideales y fui bien recompensado.

Toodas las enseñanas y consejos de mi papá me han llevado en mayor o menor medida a ser lo que soy ahora y me siento sumamente oprgulloso de ello.

Finalmente, dejo claro en todo momento que el ess mi ejemplo a seguir. De verdad estudio dos carreras, dos especialidades y una maestria (y quiza dejo algo fuera), es un padre de familia genial y un gran amigo y consejero de vida...en resumen...de verdad, si yo llego a ser la cuarta parte del hombre que el es...de verdad, morire con la vista en alto y el pecho lleno de orgullo... y espero, que el me mire con igual orgullo al sentarme a su lado.

30 días de tequila!!!!!!!!!! Perdón, de letras.

Ok, supuestamente este reto de subir estos escritos empezo el dia de ayer formalmente por mi mano. Los trabajos los entregue entre marzo y abril, pero, yo los subo por mi cuenta a mis espacios publicos de letras para que este a mano de todos mis amigos y quiza quien quiera leerme.

El desafio de 30 dias consiste en que por treinta dias, escribirias sobre un tema diferente. Las consignas de tema ya estaban previamente hechas y pues lo demas quedaba bajo tu mano.

estas son las consignas:

Día 1: Tu mejor amig@.
Día 2: Alguien ya fallecido con quien desearías hablar.
Día 3: Un familiar.
Día 4: La persona a la que más extrañas.
Día 5: Tus sueños.
Día 6: Un desconocido en la calle.
Día 7: El peor dolor en tu cuerpo.
Día 8: Un intercambio de miradas.
Día 9: Algo que te es indiferente.
Día 10: Alguien con quien te gustaría hablar más.
Día 11: Tu amor o enamoramiento.
Día 12: La persona que más odias o la que más dolor te causó.
Día 13: Alguien que quieras que te perdone.
Día 14: Alguien desconocido para ti y que, probablemente, nunca vayas a conocer.
Día 15: Algo que te atormente.
Día 16: Lo que te da más orgullo.
Día 17: Alguien de tu niñez.
Día 18: La persona que te gustaría ser.
Día 19: Lo que te causa más temor.
Día 20: El día más extraño de tu vida.
Día 21: Esa persona o cosa que no querrías ser.
Día 22: Lo que más te hizo llorar.
Día 23: El beso más importante de tu vida.
Día 24: La persona que te dio tu recuerdo favorito.
Día 25: Un deseo cumplido.
Día 26: Lo que el resto ve en ti.
Día 27: Algo que haya cambiado tu vida.
Día 28: Lo que nunca te atreviste a decir y/o hacer.
Día 29: El momento más intenso que hayas vivido.
Día 30: Tu reflejo en el espejo.

Ok, entonces ¿Por qué putas gasto el espacio del dia dos con un aviso de ocasion en vez de poublicar el escrito? Es simple, el dia dos ya esta publicado aqui desde el 22 de marzo.


Cada 22 de marzo, en conmemoracion del aniversario luctuoso de mi amigo cuco, subo un escrito para honrar su memoria y demostrar que, mientras lo recordemos, el es inmortal.

Entonces, el escrito ya esta aqui. Es el referente al dia dos, o sea escribir algo para alguien fallecido. Quedo como anillo al dedo, desgracidamente.

solo qujiero avisar que todo mayo estara atiborrado de letras, cada dia subire un escrito diferente, como el del dia de ayer, en ese formato para que no haya confusiones.

Todo el que lea esta cordialmente invitado a comentar e incluso a hacer su propio desafio de letras y si quiere linkiearlo aqui mismo, finalmente es un maravilloso ejercicio para nuestras letras y nuestras almas.

Finalmente, aca dejo la explicacion (copia textual de lo ya publicado en Da)

Ok esto no esfacil porque es la que, estupidamente dijo alguien alguna vez "la parte más vulnerable de mi alma". No me detendre a explicar porque es estupida esta frase tan cierta.

Los primeros parrafos hablan de las vivencias que tuve con mi gremio, con mi grupo de amigos de la universidad. Momentos geniales que dejaron huellas y fueron momento cumbres de esta gran aventura que es mi vida.

Posteriormente, hablo de como todo a cambiado, como a raiz de la muerte de Cuco, las circunstancias y situaciones cambiaron soplando el viento hacia diferentesd partes para los 4 que quedamos en pie despues de esto.

A posteriori, hablo de momentos en los que no estube por desidia, a lo increiblemente fuerte que fue su legado y su amistad en mi vida y hago hincapíe en lo más dificil del escrito: Confesar que me arrepiento.

No es un arrepentimiento de pegarte en el pecho o decir llevame a mi que soy mas viejo, es el dolor de saber, de arrepentirme, de que esta historia, de que este capitulo de mi vida se cerro con una tragedia y de forma abruta.

Es un grito de odio e impotencia por la manera en que me jode saber que esto es lo que hay y no hay más.

Finalmente, los ultimos parrafos son de expiacion, de tranquilizarme, de saber que a pesar de todo, lo bailado, lo vivido, nadie me lo va quitar y su recuerdo, tanto de esos momentos como de mi amigo Cuco, son el mayor tesoro.

Eso se deja ver en que tengo la certeza de que fuimos buenos amigos, que jamas hubo problemas entre nosotros y que lo mas importante, el dia que el se aparto de este camino, nuestra amistad estaba en su cenit.

Una simple y amistosa despedida, cierra el escrito y un ciclo.

Esto es duro, porque hablar con alguien muerto es dificil. Lo peor no fu escribirlo, sino tener una persona a la cual escribirle. Aunque es innevitable, no se lo deseo a nadie.

Finalmente, Cuco es algo recurrente en estos escritos, el accidenteen que murio y yo me vi inmiscuido tambien, asi que, poco a poco se sabra más de este lado tan sensible y "debil" de mi alma.

Gracias por leer de antemano."